03 avril 2008
Le Club des Bibliophiles (ou phobes ?)
Madame Pas Contente a bêtement cru, il y a grmph ans, qu'elle en avait fini avec l'école.
Et pendant grmph ans, ce mythe a perduré.
Il a perduré jusqu'à mardi dernier.
Mardi soir plus exactement, vers 21h30, puisque vous voulez tout savoir.
Donc, Mardi soir à 21h30, Madame Pas Contente rentrait de son expédition shopping hebdomadaire les bras chargés de yaourts, lorsqu'elle vit, posé dans la cuisine une pochette.
Ladite pochette, intitulée pompeusement "Comité de Lecture", contenait un livre ("quatre points et demi", grosso-modo ce qu'elle a perdu sur son permis), un piti cahier et les instructions suivantes : lisez le livre avec votre enfant, commentez sur le piti cahier joint, et ramenez le livre demain parce qu'il faut que d'autres enfants et leurs parents soient aussi punis que vous.
Bon.
Primo et pour commencer, Madame Pas Contente estime avoir passé l'âge des devoirs-à-faire-pour-demain. Elle vous vois venir, c'était pas pour le lendemain-mercredi-jour-des-pitis-nenfants, mais pour le surlendemain. Mais même, ça compte quand même que ça fait iech.
Deuzio et secondement pour continuer, le Troll a une fâcheuse tendance à choisir ses lectures, ainsi que le moment ou il a envie de lire. Il a donc fallu négocier ferme pour parvenir à un accord. Et négocier presque au milieu de la nuit avec un âne buté, ce n'est pas vraiment ce que Madame Pas Contente avait envie de faire après une "dure" journée de cravail. Surtout que la requête principale du Troll ces dernier temps (devançant d'une courte tête "les Trolls ils ont pas besoin de dormir, je veux pas aller au lit") est de vouloir un W dans son prénom. Finalement, maintenant qu'elle y pense, Madame Pas Contente croit fermement qu'elle aurait dû l'appeler "Voix ambigüe d'un cœur qui au zéphyr préfère les jattes de kiwis", juste pour être tranquille.
Bref, lecture a été faite de ce magnifique ouvrage superbement illustré qu'est "Quatre points et demi".
Il est vrai que les illustrations sont très très jolies. Par contre, le texte, c'est de la miose en barre. Limite ya pas d'histoire. Le pitch : une petite fille entre dans une boutique pour demander l'heure (quatre points et demi), et au lieu de rentrer chez elle directos pour le répéter à sa moman, elle regarde la poule, puis les petites fourmis, puis les libellules, puis les jolies fleurs et rentre enfin dans sa maison, à l'heure du repas, en annonçant fièrement à sa mère qu'il est quatre points et demi.
Dès le départ, c'était mal parti. A peine la gamine était entrée dans le magasin que le Troll s'insurgeait qu'elle n'avait pas le droit d'y aller toute seule. Il n'a pas tord.
Il a complètement décroché avec les fourmis. Pour le contraindre à écouter la fin, Madame Pas Contente a du promettre de lire "La Petite Poule Rousse" juste après (tu veux un bonbon pour faire passer le mauvais goût du médicament ?).
Malgré tout, l'épreuve n'était pas fini, puisqu'il fallait recueillir ses impressions et son avis sur le livre pour les noter dans le piti cahier. Vous vous doutez qu'il a trouvé ça naze, mais comment l'écrire à MadameD, institutrice psychorigide et dépourvue du sens de l'humour ?
Madame Pas Contente a hésité entre plusieurs versions :
- Ce fut une purge.
- Il a détesté.
- RAS.
- J'ai bien aimé les dessins.
- Malgré tous mes efforts le Troll n'a pas été captivé par le texte bien trop minimaliste de cette œuvre, dont les illustrations se suffisent à elles mêmes. Le point positif de cet exercice imposé a été de lui redonner l'envie de lire (un classique du genre : La Petite Poule Rousse), et c'est ce que nous fîmes.
- Ne recommence jamais à me donner des devoirs 'spèce de ko-nasse.
- Tes choix littéraires sont inadaptés à mon enfant, ton enseignement et ta vision des enfants en général sont inadaptés, je vais joindre l'inspection académique et vérifier que tu es bien une enseignante.
- Je t'en pose moi des questions ?
- A faire pour demain : un exposé argumenté sur les risques liés à l'investissement massif en unité de comptes de la poche "euro" d'un contrat d'assurance vie dans le contexte boursier actuel.
Devinez la version choisie.
PS pour votre culture personnelle : il parait que dans la campagne coréenne, on disait "point" au lieu de "heure", d’où quatre points et demi… Fascinant, non ?
05 février 2008
Roule ma poule
Quand le Troll se pointe devant sa maman le soir et qu'il lui dit, bien en face, "Maman, tecktonik", reconnaissez qu'il y a de quoi en péter en une durite.
Alors, pour faire face, une seule solution : il faut se réfugier dans l'humour...
*La scène* un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
*La question* Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES: Pour aller de l'autre côté.
PLATON: Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE: C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX: C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE: En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR.: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE: Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet: "Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL: L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD: Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES: Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc..
BOUDDHA: Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE: Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA: Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE: Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute!
JACQUES CHIRAC: Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE: La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON: Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN: Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN: Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
FRANCOIS FILLON: Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI: Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT: J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route "Why did you cross the road ?" "Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, etc."
RICHARD VIRENQUE: C'était pas un lapin?
ORANGINA ROUGE: PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT: Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME: Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road! Et ça c'est AWARE!
FOREST GUMP: COURS POULET COURS!!!
STALINE: le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif
GEORGE W. BUSH: Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
31 janvier 2008
7ème art
Grâce à Jazz, qui depuis sa SalleDeBains ne rate aucune info essentielle, Madame Pas Contente a appris la sortie (il y a plus d'un mois, mais que voulez-vous, vu son grand âge, les réactions sont moins vives) de ce chef-d'oeuvre intersidérant :
Madame Pas Contente adore les trois brigands... Tellement si fort, qu'il lui tarde que ça sorte en vidéo ! Ben oui, la dernière fois qu'elle a mis les pieds dans un ciné (elle s'en est rendu compte très récemment) elle avait payé avec les premiers euros. Ça nous rajeunit pas tout ça ma bonne dame ! [tongue]
22 janvier 2008
(sans titre)(ben ouais, c'est comme ça)
Coucou les gens !
Et bonne année, excellente santé, grand bonheur, joyeuse prospérité, recevez tout ce que vous méritez !
Oui, dis comme ça, finalement, c'est pas très sympa comme vœux. Mais en même temps, c'est bien connu, il y a plus de larmes versées sur les prières exaucées que sur celles qui ne le sont pas. Donc, vous l'aurez remarqué, pour 2008, Madame Pas Contente garde son statut de garce pas sympa.
Pour faire bref, l'année 2007 s'est terminée dans une apothéose remarquable de merditude. Mis à part le fait que PierreC a changé de service (youpiyoupitralalatsointsoin), ça n'a pas été bling-bling.
Parce qu'imaginez vous que Madame Pas Contente n'a rien eu sous le sapin.
Attention, elle n'a pas dit qu'elle n'avait pas eu de cadal, parce que ça, c'est pas vrai dutoutdutout. Mais le matin du 25, ben a part un jeu de patateàmodeler (recyclé de l'arbre de noël de l'année dernière de la boite du Casse-Pieds) pour le Troll, il n'y avait keudal sous le roi des forêts. Déprim'time.
Et puis aussi elle s'est méchamment bloqué le dos. Remarquez qu'il y a une bonne raison pour cela. Elle en a PLEIN LE DOS. Et ça continue. Entre le boulot et le perso, elle n'est pas trop d'humeur en ce moment.
Alors, tout a fait officiellement, Madame Pas Contente vous présente toutes ses plus sincères excuses pour son absence, espère que vous la pardonnez, et va essayer de revenir bien vite. Et un pardon tout particulier à, dans le désordre, Jazz, Jéolianne et Binette, qui savent pourquoi…
Allez, une fois n'est pas coutume, elle vous embrasse !
PS : Essayez de ne pas trop vous écharper dans les commentaires... Réflexion faite, allez-y gaiement, ça me fera marrer...
29 novembre 2007
Bye Fred...
23 novembre 2007
Vieille conne
Une fois n'est pas coutume, la charmante interjection qui sert de titre à ce post est adressée à Madame Pas Contente herself en personne.
Voilà pourquoi…
Il s'avère qu'il y a quelques temps, Madame Pas Contente regardait un programme diffusé par son téléviseur et, honte a elle, produit par la lie de la communauté audiovisuelle (ouais, je parle bien de té èffe un).
Bref, à l'écran, un groupe de djeuns dont les cheveux avaient du être coupés par un coiffeur sous acide et dont les sapes étaient dignes de figurer au top ten du "j'ai tellement mauvais goût que même ma mère elle veut pas être vue avec moi", un groupe de djeuns donc qui se trémoussaient bizarrement.
Pendant un instant, Madame Pas Contente a cru qu'il s'agissait d'un colloque sur l'épilepsie en milieu urbain. Ou alors d'une reconstitution de la rencontre djeuns vs transformateur edf.
Mais non.
Non, c'était de la DANSE.
Pitin, la Madame croyait vraiment que la danse, c'était un moyen élégant de communication non verbale.
Ben là pas du tout, mais quand même, c'était de la danse (enfin, c'est ce qu'ils prétendaient).
De la danse de minets friqués, dont l'argent de poche passe dans des jeans troués hors de prix et des coupes de cheveux qu'ils mériteraient de rester comme ça jusqu'à la fin de leur vie tellement ils sont ridicules. Des minets qui feraient mieux de réviser pour pouvoir avoir leur bac au lieu de se tortiller en public. (voilà, ça, c'est dit).
Après quelques instants de réflexion, Madame Pas Contente a réalisé que c'était bien le raisonnement d'une vieille conne acariâtre. Et bien tant pis, cela fera une chose de plus à lui reprocher (m'enfin, avouez quand même que c'est ridicule ce truc là...)(et pi en plus, Dieu a dit que c'était diabolique...)
.
15 novembre 2007
Pssssiiiitttt
Ya toujours quelqu'un ?
Parce que vraiment, ya pas de bruit...
En même temps, ce n'est pas la Madame qui va en faire, parce qu'elle s'est faite coincée et fait maintenant partie de l'association des parents d'élèves. Elle a même été élue (siouplé).
Donc, du coup, grâce à sa grande gueule, elle s'est retrouvée en première ligne pour assurer l'administration du tout nouveau site. Et vous pouvez être sûrs que c'est pas de la tarte, ni même (par le temps qu'il fait) de la Chunky Monkey de Ben & Jerry's. Dommage, hein ?
06 novembre 2007
C'est la reprise, un p'tit café ?
29 octobre 2007
Chuuuuut....
(merci mutti !)
19 octobre 2007
Bévue pédagogique
C'est peut être parce que c'est la demi lune. Ou alors c'est parce que hier au soir, la phase "peepee du soir" a été squeezée.
M'enfin, ce matin, le Troll avait mouillé son lit.
Il en était un peu grincheux, et Madame Pas Contente doit le reconnaître : elle n'en a pas mesuré l'ampleur.
Aussi, quand au loin a résonné le pin-pon d'un véhicule de police et que le Troll a demandé "Qu'est ce que c'est ?", elle a innocemment rétorqué : "C'est la police qui viens te chercher parce que tu as fait peepee au lit." (dérivé d'une idée d'A n g e l, sur la police des légumes...)
Normalement, il aurait du en rigoler. Sisi. Parce que d'habitude, il est plus malin que ça, mais là… Erreur stratégique. Grosse défaillance du système. Terrible fourvoiement éducatif. Désinvolture fatale. (oui, j'ai mâché un dictionnaire des synonymes ce matin)
Parce que, du coup, la Madame s'est retrouvée avec un petit relou hurlant dans le jardin : "Je veux récupérer mon lit !" en face de l'alèse mise à sécher.
Quelqu'un a-t-il jamais prétendu qu'il était facile d'être parent ? Parce que si oui, il faut qu'il passe à la MaisonDuBonheur réviser sa théorie…
